|
|
|
порно, онлайн, фильм, секс, сэкс, ххх, download, free, video, films, look, free, porno, online, film
|
|
|
Вы находитесь: Главная :: Гостевая |
|
Всего страниц: 1
Страница: 1 |
Всего записей: 3 |
|
27.02.13
22:06:26
|
От: порно, онлайн, фильм, секс, сэкс, ххх, download, free, video, films, look, free, porno, online, film
Тема: порно, онлайн, фильм, секс, сэкс, ххх, download, free, video, films, look, free, porno, online, film Тема: порно, онлайн, фильм, секс, сэкс, ххх, download, free, video, films, look, free, porno, online, film Тема: порно, онлайн, фильм, секс, сэкс, ххх, download, free, video, films, look, free, porno, online, film, sex, seks, xxx
http://www.unibytes.com/folder/LmmOw1Kl_T8B
1
ЛИСА И ЗАЯЦ
Пришла весна, разыгралась у зайца кровь. Хоть он силой и плох, да бегать резов
и ухватка у него молодецкая. Пошел он по лесу и вздумал зайтить к лисе.
Подходит к лисицыной избушке, а лиса на ту пору сидела на печке, а детки ее
под окошком. Увидала она зайца и приказывает лисиняткам:
- Ну, детки! Коли подойдет косой да станет спрашивать, скажите, что меня дома
нету. Ишь его черт несет! Я давно на него, подлеца, сердита; авось теперь
как-нибудь его поймаю.
А сама притаилась. Заяц подошел и постучался.
- Кто там? - спрашивают лисинятки.
- Я, - говорит заяц. - Здраствуйте, милыя лисинятки! Дома ли ваша матка?
- Ее дома нету!
- Жалко! Было еть - да дома нет! - сказал косой и побежал в рощу.
Лиса услыхала и говорит:
- Ах он сукин сын, косой черт!
Охаверник едакой! Погоди же, я ему задам зорю!
Слезла с печи и стала за дверью караулить, не придет ли опять заяц.
Глядь - а заяц опять пришел по старому следу и спрашивает лисинят:
- Здраствуйте, лисинятки! Дома ли ваша матка?
- Ее дома нету!
- Жаль, - сказал заяц, - я бы ей напырял по-своему!
Вдруг лиса как выскочит:
- Здраствуй, голубчик!
Зайцу уж не до ебли, со всех ног пустился бежать, ажно дух в ноздрях
захватывает, а из жопы орехи сыплются. А лиса за ним.
- Нет, косой черт, не уйдешь!
Вот-вот нагонет! Заяц прыгнул и проскочил меж двух берез,
которыя плотно срослись вместе. И лиса тем же следом хотела проскочить,
да и завязла: ни туда, ни сюда! Билась-билась, а вылезть не сможет.
Косой оглянулся, видит - дело хорошее, забежал с заду и ну лису еть,
а сам приговаривает:
- Вот как по-нашему! Вот как по-нашему!
Отработал ее и побежал на дорогу; а тут недалечко была угольная
яма - мужик уголья жег. Заяц поскорей к яме,
вывалялся весь в пыли да в саже и сделался настоящий чернец.
Вышел на дорогу, повесил уши и сидит.
Тем временем лиса кое-как выбралась на волю и побежала искать зайца;
увидала его и приняла за монаха.
- Здравствуй, - говорит, - святый отче! Не видал ли ты где косого зайца?
- Которого? Что тебя давече еб?
Лиса вспыхнула со стыда и побежала домой:
- Ах он подлец! Уж успел по всем монастырям расславить!
Как лиса ни хитра, а заяц-то ее попробывал!
2
МЕДВЕДЬ И БАБА
Пахала баба в поле; увидал ее медведь и думает себе:
'Что я ни разу не боролся с бабами! Сильнее она мужика или нет?
Мужиков довольно-таки я поломал, а с бабами не доводилось повозиться'.
Вот подошел он к бабе и говорит:
- Давай-ка поборемся!
- А если ты, Михаила Иванович, разорвешь у меня что?
- Ну, если разорву, так улей меду принесу.
- Давай бороться!
Медведь ухватил бабу в лапы, да как ударит ее об земь - она и ноги кверху
задрала, да схватилась за пизду и говорит ему:
- Что ты наделал? Как теперь мне домой-то показаться, что я мужу-то скажу!
Медведь смотрит - дыра большущая, разорвал! И не знает, что ему делать.
Вдруг откуда не взялся - бежит мимо заяц.
- Постой, косой! - закричал на него медведь. - Поди сюда!
Заяц подбежал. Медведь схватил бабу за края пизды, натянул их и приказал
косому придерживать своими лапками; а сам побежал в лес,
надрал лык целый пук - едва тащит! Хочет зашивать бабе дыру.
Принес лыки и бросил оземь, баба испугалась да как перднет,
так заяц аршина на два подскочил вверх
- Ну, Михаиле Иваныч! По целому лопнуло!
- Пожалуй, она вся теперь излопается! - сказал медведь и бросился что есть
духу бежать; так и ушел!
3
ВОШЬ И БЛОХА
Повстречала вошь блоху:
- Ты куда?
- Иду ночевать в бабью пизду.
- Ну, а я залезу к бабе в жопу.
И разошлись. На другой день встретились опять.
- Ну, что, каково спалось? - спрашивает вошь.
- Уж не говори! Такого страху набралась: пришел ко мне какой-то
лысой и стал за мной гоняться, уж я прыгала-прыгала, и туда-то, и сюда-то,
а он все за мной, да потом как плюнет на меня и ушел!
- Что ж, кумушка! И ко мне двое стучались; да я притаилась;
они постучали себе-постучали, да с тем и прочь пошли.
4
ПИЗДА И ЖОПА
В одно время поспорили меж собой пизда и жопа и такой подняли шум,
что святых выноси! Пизда говорит жопе:
- Ты бы, мерзавка, лучше молчала! Ты знаешь, что ко мне каждую ночь
ходит хорошей гость, а в ту пору ты только бздишь да коптишь!
- Ах ты, подлая пиздюга! - говорит ей жопа.
- Когда тебя ебут, по мне слюни текут - а я ведь молчу!
Все это давно было, еще в то время, когда ножей не знали, хуем говядину рубили.
5
ГОРЯЧИЙ КЛЯП
Был-жил мужик, у него была дочь. Говорит она отцу:
- Батюшка, Ванька просил у меня поеть.
- Э, дурная! Зачем давать чужому; мы и сами поебем!
Взял гвоздь, разжег в печи и прямо ей в пизду и вляпал, так что она три месяца
сцать не могла! А Ванька повстречал эту девку да опять начал просить:
- Дай-де мне поеть. Она и говорит:
- Брешишь, черт Ванька! Меня батюшка поеб, так пизду обжег,
что я три месяца не сцала!
- Не бойсь, дура! У меня холодной кляп.
- Врешь, черт Ванька! Дай-ка я пощупаю.
- На, пощупай!
Она взяла его за хуй рукою и закричала:
- Ах ты, черт эдакой! Вишь теплой; макай в воду.
Ванька стал макать в воду, да с натуги и забздел. А она:
- Ишь зашипел! Ведь сказывала, что горяч, дак еще обмануть,
вор, хочет. Так и не дала Ваньке.
6
ТЕТЕРЕВ
Два дня ходил охотник по лесу - ничего не убил; на третий день дал обещанье:
'Что ни убью, то проебу!' Пошел в лес, напал на тетерева и убил его.
Ворочается домой. Вот увидела из окна барыня, что идет охотник, несет тетерева,
и позвала его к себе в горницу.
- Что стоит тетерев? - спрашивает барыня.
- Этот тетерев у меня не продажный, - говорит охотник, - а заветный.
- Какой же завет?
- Да как шел я на охоту, дал обещанье: что ни убью, то и проебу.
- Не знаю, как быть, - молвила барыня, - хочется мне тетеревятники,
дюже хочется! Видно, надо делу сбыться. Да мне совестно под тобою лежать...
- Ну я лягу книзу, а ты, барыня, ложись сверху. Так и сделали.
- Ну, мужик, отдавай тетерева.
- За что я отдам тебе тетерева? Ведь ты меня ебла, а не я тебя.
Барыне жалко упустить тетерева.
- Ну, - говорит, - полезай на меня! Мужик и в другой раз отделал барыню.
- Давай тетерева!
- За что я отдам тебе? Мы только поквитались.
- Ну полезай еще раз на меня, - говорит барыня.
Влез охотник на барыню, отработал и в третий раз.
- Ну, давай же тетерева!
Как ни жалко было охотнику, а делать нечего - отдал барыне тетерева
и пошел домой.
7
ПОСЕВ ХУЕВ
Жили-были два мужика, вспахали себе землю и поехали сеять рожь.
Идет мимо старец, подходит к одному мужику и говорит:
- Здравствуй, мужичок!
- Здравствуй, старичок!
- Что ты сеешь?
- Рожь, дедушка!
- Ну, помоги тебе Бог, зародись твоя рожь высока и зерном полна!
Подходит старец к другому мужику:
- Здравствуй, мужичок!
- Здравствуй, старичок!
- Что ты сеешь?
- Нечто тебе надо знать? Я сею хуи!
- Ну и зародись тебе хуи!
Старец ушел, а мужики посеяли рожь, заборонили и уехали домой.
Как стала весна да пошли дожди - у первого мужика взошла рожь и густая
и большая, а у другого мужика взошли всё хуи красноголовые,
да так-таки всю десятину и заняли: и ногой ступить негде, всё хуи!
Приехали мужики посмотреть, каково их рожь взошла;
у одного дух не нарадуется, глядя на свою полосу,
а у другого так сердце и замирает.
'Что, - думает, - буду я теперича делать с эдакими чертями?'
Дождались мужики - вот и жнитво пришло; выехали на поле:
один зачал рожь жать, а другой смотрит - у него на полосе поросли
хуи аршина в полтора, стоят себе красноголовые, словно мак цветет.
Вот мужик поглазел-поглазел, покачал головой и поехал назад домой;
а приехавши, собрал ножи, наточил повострее, взял с собой ниток и бумаги
и опять воротился на свою десятину. И начал хуи срезывать:
срежет пару, обвернет в бумагу, завяжет хорошенько ниткою и положит в телегу.
Посрезывал все и повез в город продавать.
'Да-ка, - думает, - повезу, не продам ли какой дуре хошь одну парочку!'
Везет по улице и кричит во все горло:
- Не надо ли кому хуев, хуев, хуев! У меня славные продажные хуи, хуи, хуи!
Услыхала одна барыня, посылает горничную девушку:
- Поди поскорее, спроси - что продает этот мужик? Девка выбежала:
- Послушай, мужичок! Что ты продаешь?
- Хуи, сударыня!
Приходит она назад в горницу и стыдится барыне сказать.
- Сказывай же, дура! - говорит барыня. - Не стыдись! Ну, что он продает?
- Да вот что, сударыня: он, подлец, хуи продает!
- Эка дура! Беги скорей, догони да поторгуй, что он с меня за пару возьмет?
Девка воротила мужика и спрашивает:
- Что парочка стоит?
- Да без торгу сто рублей.
Как только сказала девка про то барыне, она сейчас же вынула сто рублей.
- На, - говорит, - поди да смотри - выбери какие получше:
подлиннее да потолще.
Приносит девка мужику деньги и упрашивает:
- Только, пожалуста, мужичок, дай каких получше.
- Они у меня все хороши уродились! Взяла горничная пару добрых хуев,
приносит и подает барыне; та посмотрела, и показались ей оченно.
Сует себе куда надыть, а они не лезут.
- Что же тебе мужик сказал, - спрашивает она у девушки, - как командовать ими,
чтобы действовали?
- Ничего не сказывал, сударыня.
- Эка ты дура какая! Поди сейчас спроси. Побежала опять к мужику:
- Послушай, мужичок, скажи, как твоим товаром командовать, чтоб мог
действовать? А мужик говорит:
- Коли даст еще сто рублей, так скажу! Горничная скорей к барыне:
- Так и так, даром не сказывает, сударыня, а просит еще сто рублей.
- Экой сукин сын! Ну, делать нечего, отдай ему сто рублей!
Такую штуку и за двести рублей купить - не дорого!
Взял мужик новую сотню и говорит:
- Коли барыня захочет, пусть только скажет: 'Но-но'
Барыня сейчас легла на кровать, заворотила свой подол
и командует: 'Но-но!'
Как пристали к ней оба хуя, да как зачали ее нажаривать,
барыня уж и сама не рада, а вытащить их не может.
Как от беды избавиться? Посылает она горничную:
- Поди, догоняй энтого сукина сына да спроси, что надо сказать,
чтоб они отстали! Бросилась девка со всех ног:
- Скажи, мужичок! Что нужно сказать, чтоб хуи от барыни отстали?
А то они барыню совсем замучили! А мужик:
- Коли даст еще сто рублей, так скажу! Прибегает девка домой, а барыня
еле жива на кровати лежит.
- Возьми, - говорит, - в комоде последние сто рублей да неси подлецу
поскорее! А то смерть моя приходит! Взял мужик и третью сотню и говорит:
- Пусть скажет только: 'Тпрру', - они сейчас отстанут.
Прибежала горничная и видит: барыня уж без памяти и язык высунула;
вот она сама крикнула на них:
- Тпрру!
Оба хуя сейчас выскочили. Полегчило барыне; встала она с кровати,
взяла и припрятала хуи и стала себе жить в свое удовольствие.
Как только захочется - сейчас достанет их, скомандует, и хуи станут
ее отрабатывать, пока не закричит барыня:
- Tnppy!
В одно время случилось барыне поехать в гости в иную деревню,
и позабыла она взять эти хуи с собою. Побыла в гостях до вечера,
и стало ей скучно: собирается домой. Тут зачали ее упрашивать,
чтоб осталась переночевать.
- Никак невозможно, - говорит барыня, - я позабыла дома одну секретную штуку,
без которой мне не заснуть!
- Да коли хотите, - отвечают ей хозяева, - мы пошлем за нею хорошаго,
надежнаго человека, чтоб привез ее в целости.
Барыня согласилась. Сейчас нарядила лакея, чтоб оседлал добраго коня,
ехал в барынин дом и привез такую-то вещь.
- Спроси, - сказывает барыня, - у моей горничной, уж она знает,
где эта штука спрятана.
Вот лакей приехал, горничная вынесла ему два хуя, оба завернуты в бумагу,
и отдала. Лакей положил их в задний карман, сел верхом и поехал назад.
Пришлось ему по дороге взъезжать на гору, а лошадь-то была ленивая,
и только что начал он понукать ее: 'Но-но' - как они вдруг выскочили оба
и ну его зажаривать в жопу. Халуй ажно испугался!
'Что за чудо такое, откуда они, проклятые, взялись?'
Пришло халую хоть до слез, не знает, как и быть! Да стала лошадь с горы
спускаться прытко, так он и закричал на нее: 'Тпрру!'
Хуи сейчас из жопы и повыскакали вон.
Вот он подобрал их, завернул в бумагу, привез и подает барыне.
- Что, благополучно? - спрашивает барыня.
- Да ну их к черту, - говорит халуй, - коли б на дороге да не гора,
они заебли б меня до двора!
8
ПО-СОБАЧЬИ
В некотором царстве жил-был дворянин, у него была дочь-красавица.
Пошла она как-то погулять, а лакей идет за ней позади да думает:
'Эка ловкая штука! Ничего б, кажись, не желал в свете, только б отработать ее
хоть один разок: тогда б и помирать не страшно было!'
Думал, думал, не вытерпел и сказал потихоньку:
- Ах, прекрасная барышня! Шаркнул бы тебя хоть по-собачьи!
Барышня услыхала эти слова и, как воротилась домой, дождалась ночи
и позвала к себе лакея.
- Признавайся, мерзавец, - говорит ему, - что ты говорил, как я гулять ходила?
- Виноват, сударыня! Так-то и так-то говорил.
- Ну, коли хотел, так и делай сейчас по-собачьи, не то все папеньке расскажу...
Вот барышня заворотила подол, стала посреди горницы раком и говорит лакею:
- Нагибайся да нюхай, как собаки делают! Холуй нагнулся и понюхал.
- Ну, теперича языком лизни, как собаки лижут!
Лакей лизнул раз, и два, и три раза.
- Ну, теперича бегай вокруг меня!
Начал он кругом барышни бегать; обежал разов десяток,
да опять пришлось нюхать и лизать ей языком.
Что делать? Морщится - да нюхает - плюет да лижет!
- Ну, теперича на первой раз будет, - сказала барышня, - ступай, ложись
себе спать, а завтря вечером опять приходи.
На другой день вечером опять барышня позвала к себе лакея.
- Что ж ты, мерзавец, сам не идешь? Не всякой же день за тобой посылать;
сам знай свое дело!
Сейчас заворотила свой подол и стала раком,
а лакей стал ей под жопою нюхать да языком в пизде лизать;
обежит кругом ее разов десять да опять понюхает да полижет.
И эдак долгое время угощала его барышня, да потом сжалилась,
легла на постель, заворотила подол спереди, дала ему разок поеть
и простила всю вину.
Лакей отработал да и думает: 'Ну, ничего! Хоть и полизал, да свое взял!'
9
ДВЕ ЖЕНЫ
Жили-были два купца, оба женатые, и жили они промеж себя дружно и любовно.
Вот один купец и говорит:
- Послушай, брат! Давай сделаем пробу, чья жена лучше мужа любит.
- Давай, да как пробу-то сделать?
- А вот как: соберемся-ка да поедем на Макарьевскую ярмарку,
и которая жена пуще станет плакать, та больше и мужа любит.
Вот собралися в путь; стали их провожать жены.
Одна плачет, так и разливается, а другая прощается, а сама смеется.
Поехали купцы на ярмарку, отъехали эдак верст пятьдесят и разговорились
между собой.
- Ишь как тебя жена-то любит, - говорит один, - как она плакала-то на прощаньи;
а моя стала прощаться - а сама смеяться!
А другой говорит:
- Вот что, брат! Теперя жены нас проводили, воротимся-ка назад
тихим образом да посмотрим, что наши жены без нас делают.
- Хорошо!
Воротились к ночи и вошли в город пешие; подходят наперед
к избе того купца, у которого жена на прощаньи горько плакала,
смотрят в окошко, а она сидит себе с любовником и гуляет.
Любовник наливает стакан водки, сам выпивает и ей подносит:
- На, милая, выпей! Она выпила и говорит:
- Друг ты мой любезный! Теперя я вся твоя.
- Вот какия пустяки: вся моя! Что-нибудь есть и мужнино!
Она оборотилась к нему жопою и говорит:
- Вот ему, блядскому сыну, - одна жопа! Потом пошли купцы к той жене,
которая не плакала, а смеялась. Пришли под окошко и смотрят:
перед иконами горит лампадка, а она стоит на коленях,
усердно молится да приговаривает:
- Подаждь, Господи, моему сожителю в пути всякаго благополучия,
в торгу всякаго успеха и скораго возвращения!
- Ну, брат, - говорит один купец другому, - теперь поедем торговать.
Поехали на ярмарку и торговали оченно хорошо: такая задача в торговле была,
какой никогда не бывало! Пора уж и домой.
Стали собираться назад и вздумали купить своим женам по гостинцу.
Один купец, у которого жена Богу молилась, купил ей славной парчи на шубку,
и другой купил жене парчи только на одну жопу:
- Вить моя одна жопа! Так мне только пол-аршина и надобно:
я свою жопу не хочу паскудить. Приехали и отдали женам гостинцы.
- Что ж ты купил эдакой лоскут? - говорит жена с сердцем.
- А ты вспомни, блядь, как сидела ты с любовником и говорила,
что моя только жопа; ну, я свою часть и снарядил!
Нашей парчу на жопу да и носи!
10
СОЛДАТ И ПОП
Захотелось солдату попадью уеть; как быть? Нарядился во всю амуницию,
взял ружье и пришел к попу на двор.
- Ну, батька! Вышел такой указ, ведено всех попов перееть,
подставляй свою сраку!
- Ах, служивой! Нельзя ли меня ослободить?
- Вот еще выдумал! Чтоб мне за тебя досталось!
Скидай-ка портки поскорей да становись раком.
- Смилуйся, служивой! Нельзя ли вместо меня попадью уеть?
- Оно, пожалуй, можно-то можно! Да чтоб не узна-ли, а то беда будет!
А ты, батька, что дашь? Я меньше сотни не возьму.
- Возьми, служивой! Только помоги горю.
- Ну поди же, ложись в телегу, а посверх себя положи попадью,
я взлезу и будто тебя отъебу!
Поп лег в телегу, попадья на него, а солдат задрал ей подол и ну валять
на все корки.
Поп лежал-лежал, и разобрало его; хуй у попа понатужился,
просунулся в дыру сквозь телегу и ворчит, да такой красной!
А попова дочь смотрела смотрела и говорит:
- Ай да служивой, какой у него хуй-то здоровенный:
матку и батьку насквозь пронизал, да еще конец мотается!
11
ЗАГОНИ ТЕПЛА
Жил-был мужик; у него было три сына: два умных, а третий дурак.
Стал он их спрашивать:
- Дети мои любезные! Чем вы меня под старость будете кормить?
Старшие братья сказали:
- Работою.
А дурак по-дурацки и отвечал:
- Чем тебя больше кормить, как не хуем! На другой день старшой сын взял косу и пошел косить сено; идет дорогою, попадается ему навстречу поп.
- Куда идешь? - спрашивает поп.
- Ищу работы, где бы сена косить.
- Поди ко мне, только с уговором: я дам тебе сто рублей, если моя дочь не пересикнет того, что ты накосишь за день; а коли она пересикнет - не заплачу тебе ни копейки.
'Где ей пересикнуть!' - думает парень и согласился.
Поп привел его на полосу:
- Вот здесь коси, работник!
Парень сейчас же начал косить и к вечеру накосил такую кучу, что страшно посмотреть. Но поповна пришла и пересикнула. Пошел он домой, как не солоно хлебал!
С средним братом случилось то же самое. Ну, пошел и дурак.
Дай-ко, - говорит, - я пойду, поищу по своему хую работы.
Взял косу и идет; попадается ему навстречу тот же самой поп и зазвал его к себе работать с таким же уговором.
Начал дурак косить; прошел одну линию, скинул портки и стал раком.
Тут пришла старшая попова дочь и спрашивает:
- Работник, что же ты не косишь?
- Подожди, дай мне тепла в жопу загнать, чтоб зимою не мерзнуть.
- Загони и мне тепла, пожалуста, а то мы зимой в гости ездим - всегда зябнем.
- Становись раком; заодно загонять!
Она стала раком, а дурак вздрочил махалку да как хватит ей в пизду и давай загонять тепло: до тех пор загонял, что с ней аж пот градом льет. Как его забрало, он и говорит:
- Ну, будет с тебя! Хватит на одну зиму!
Она побежала домой и сказала двум своим сестрам:
- Ах, душечки-сестрицы! Как славно мне работник тепла в жопу загонял, с него и с меня даже пот лил!
И эти туда ж побежали; дурак и им загнал тепла на зиму. А сена накосил он так, самую малость, только три раза прошел.
Приходит поп с старшой дочерью и хвастается:
- Ступай, работник, лучше заранее домой; моей дочери этого нетрудно пересикнуть!
- А вот посмотрим!
Поп велел своей дочке сикать: она подняла подол, как сикнет, да прямо себе за чулки.
- Вот видишь, - сказал дурак, - а тоже хвастаешь! Поп в досаде послал за меньшими дочерьми.
- Коли и эти не пересикнут, - говорит поп, - то я даю тебе с кажной по сту рублей!
- Хорошо.
Но и середняя и меньшая поповны только себя обоссали. Дурак сорвал с попа триста рублей, пришел к отцу и говорит:
- Вот вам хуева работа! Посмотрите, сколько денег!
12
СОЛДАТ И ХОХЛУШКА
Ехал хохол с жинкою и сыном в город на волах, а кирасир привязал на дороге кобылу к дереву и ебет ее. - Что ты, москаль, делаешь?
- Да вот казенная лошадь сплечилась, так лечу! А хохлушка думает: 'Верно, у него хуй большой! Ишь кобылу ебет!' Взяла и села в телеге на грядку; колесо ударилось в канавку, хохлушка упала с телеги и кричит:
- Беги скорей за солдатом, я сплечилась! Хохол побежал, догнал солдата:
- Москаль! Будь родной отец, помоги, пожалуста, у меня хозяйка сплечилась.
- Что делать! Надо помочь твоему горю!
Воротился солдат; хохлушка лежит на земле да стонет:
- Ай, батюшки, сплечилась!
- Есть ли у тебя, - спрашивает солдат хохла, - рядно, чем телегу накрыть?
- Есть!
- Хорошо; давай сюда!
Накрыл телегу и положил туда хохлушку.
- А есть ли у тебя хлеб-соль?
- Есть.
Солдат взял кусочек хлеба и посолил.
- Ну, хохол, ступай, держи волов, чтоб с места не трогались!
Хохол ухватил их за рога и держит; а солдат взлез на телегу и давай еть хохлушку. Сын увидал, что солдат на матери лежит, и сказал:
- Тятько, а тятько! Москаль мамку ебет.
- И то, сынок, кажись, ебет! Да нет, хлеб-соль его не попустит!
Солдат отработал и вылез из телеги. Хохлушка говорит:
- Ну, спасибо, москаль! Вот тебе карбованец. Хохол достал кошелек, дает ему два карбованца:
- Спасибо, москаль, что жинку вылечил!
13
СОЛДАТ И ХОХОЛ
Стоял солдат у хохла на квартире и свел знакомство с его хозяйкою. Хохол заметил и перестал ходить на работу: все сидит дома. Солдат поднялся на выдумку, переоделся в другую одежу, приходит вечером к хате и стучится в окно.
Хохлушка спрашивает:
- Кто там?
А солдат отвечает:
- Бабе.
- Какой Бабе?
- Какой хохлов ебе! Что, хозяин дома?
- На что тебе?
- Да вот последовал указ всех хохлов перееть! Отпирай-ка скорей двери!
Хохол испугался, не знает, куда деваться; схватил кожух, залез под лавку и укрылся тем кожухом. Хохлушка отперла двери и впустила солдата; вошел он в хату и кричит:
- Где же хозяин?
- Его нима дома!
Солдат начал искать его на печи, на полатях и по всем углам и наконец напал на хохла под лавкою.
- А это кто? Хозяйка говорит:
- Это теля.
А хохол услыхал и замычал по-телячьи.
- Ну, коли нет хозяина, так сама ложись!
- Ах, Боже мой! Нельзя ли обождать до другаго раза, пока хозяин прийдет?
- Тебе хорошо - до другаго раза! А мне надо обойтить все избы, а не обойду - так триста палок в спину. Ложись-ка скорее; мне с тобой некогда разговаривать.
Хохлушка легла, а солдат начал ее осаживать по-свойски, до того припер ей, что аж запердела с натуги. Отвалял солдат и ушел из хаты. Хохол вылез из-под лавки и говорит:
Ну, спасибо тебе, жинка, что за меня потрудилась!* , У тебя две дыры: в одну прет, в другую дух идет - и то ты не утерпела да запердела, а я, кажись, и совсем усрался бы! Ох, жинка! Ты умна, а я ще еще умней: ты сказала 'теля', а я и замычал по-телячьи!
14
КАКОВ Я!
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был мужик, такой плутоватой, что Боже упаси! Стибрил где-то сотню рублев и убежал из своей деревни; шел-шел и выпросился переночевать у попа.
- Ступай, - говорит поп, - ты у нас места не пролежишь!
Пришел мужик, разделся и лег на лавке. Вздумалось ему пересчитать деньги, вынул и давай считать. Поп увидал, что мужик считает деньги - а на это они чутки! - и думает: 'Ишь, ходит оборванцем, а денег какая пропасть! Дай-ка напою его пьяным да и оберу!'
Вот поп немного погодя подошел к мужику и говорит:
- Пойдем, свет, с нами ужинать! Мужик обрадовался:
- Спасибо, батюшка!
Сели ужинать; поп поставил вина и давай его наливать: так поштует - просто отдыха не дает! Мужик напился пьян и свалился на пол; поп сейчас вытащил у него из кармана деньги, припрятал к себе, а мужика уложил на лавку. Наутро проспался мужик, глядь - а в кармане пусто; смекнул, в чем дело, - да что возьмешь. Коли просить на попа - так станут спрашивать:
откуда деньги взял и сам отколь пришел; еще беды наживешь!
Так мужик и ушел; таскался кое-где месяц, и другой, и третий - а там и думает себе: 'Чай, поп теперь меня позабыл; оденусь-ка я так, чтобы не признал меня, да пойду к нему за старое отплатить'.
Пришел к попу в избу; а попа на ту пору дома не случилося, одна попадья сидела.
- Пусти, матушка, передневать к себе!
- Пожалуй, иди!
Он вошел в избу и уселся на лавке.
- Как тебя зовут, свет? Откуда идешь?
- Какофием, матушка, иду издалеча на богомолье. На столе у попа лежала книга; вот мужик взял, переворачивает листы да губами бормочет - будто читает, а потом как заплачет. Попадья и спрашивает:
- О чем, свет, плачешь?
- Как мне не плакать! В Святом-то писании писано, что кому за какие грехи будет, а мы, грешные, столько творим нечестиваго, что не ведаю, матушка, как еще Бог грехам-то терпит?
- А ты, свет, научон грамоте?
- Как же, матушка, насчет этого дела я не обижен от Бога!
- А петь по-дьячковски умеешь?
- Умею, матушка, умею; с малых лет учился: весь церковной устав знаю.
- А у нас, свет, дьячка нету; уехал отца хоронить; не поможешь ли батьке завтра обедню отслужить?
- Хорошо, матушка! Отчего не помочь.
Приехал поп; попадья ему все рассказала. Поп тому и рад, угостил мужика как можно лучше. Наутро пришел с мужиком в церковь и начал служить обедню. Только мужик стоит на крылосе и молчит себе. Поп закричал на него:
- Что же ты стоишь молча, а не поешь? А мужик ему:
- Пожалуй, я и сяду, коли стоять не велишь! И сел на жопу. Поп опять кричит:
- Что же ты сидишь, а не поешь?
- Пожалуй, я и лягу.
И развалился на полу. Поп подошел и вытурил его из церкви, а сам остался обедню доканчивать. Мужик пришел к попу на двор. Попадья спрашивает:
- Что, отслужили обедню?
- Отслужили, матушка!
- А где ж батька?
- Он в церкви остался; надо хоронить покойника. А меня послал к тебе взять новой тулуп, сукном крытой, да бобровую шапку: идти далёко, дак он хочет потеплей одеться!
Попадья пошла за тулупом и шапкою. А мужик зашел за избу, снял свою шапку, насрал полную и положил ее на лавку, а сам взял поповской тулуп с бобровою шапкою и драла.
Поп отслужил обедню и приходит домой; попадья увидала, что он в старом тулупе, и спрашивает:
- Где ж новой тулуп-то?
- Какой?
Ну, тут рассказали друг дружке про мужика и узнали, что мужик-то их обманул. Поп сгоряча схватил шапку, что с говном лежала, надел на голову и побежал по деревне искать мужика, а говно из шапки так и плывет по роже: весь обгадился. Подбежал к одной избе и спрашивает хозяина:
- Не видал ли Какофья?
- Вижу, батюшка, каков ты! Хорош! Кого ни спросит - все ему одно отвечают.
- Какие дураки! - говорит поп. - Им одно толкуешь, а они тебе другое!
Бегал, бегал, всю деревню обегал, а толку не добрался. 'Ну, - думает, - что с воза упало - то пропало!' Воротился домой, снял шапку, а попадья как посмотрела на него, сейчас завопила:
- Ах, батька! Вить у тебя оспа на голове выходит!
- Что ты врешь! - сказал поп; пощупал свою голову и всю руку в говно вымазал. Тем сказка и кончилась.
15
МОНАХ И ИГУМЕНЬЯ
В одном городе было два монастыря, вот хоть бы так, как у нас в Питере: Невской да Смольной; в одном - монахи, в другом - монашенки. Вот хорошо. Повадился один молодой монах ходить к монашенке; а чтоб не узнали, всегда наряжался в женское платье; бороды у него еще не было, а волосы у попов да у монахов всё такие ж по бабьему положению. Видят все, что к монашенке часто гостья жалует, ну да что ж за беда! А она уж брюхата стала. Дали знать про то игуменье. Игуменья дает приказ:
- Коли кто придет к той монашенке, тотчас доложить.
'Вот на другой же день приходит монах к своей полюбовнице. Увидали его келейницы и побежали к матушке игуменье: пришла-де какая-то женщина в гости. Игуменья приказала вытопить баню и всем, кто только есть в монастыре, идтить париться. Нечего делать, собрались все монашенки, повели и гостью с собой; пришли в баню и стали раздеваться. Монах разделся да поскорей на полок, забился в уголок и не знает: как ему быть? У него на шее висел крест на тесемке; он взял, подвернул свой хуй под жопу и привязал его той тесемкой за самой кончик к ляжкам: совсем как пизду сделал!
Вот игуменья надела очки, взяла в руки свечку и стала обходить всех монашек, да осматривать: нет ли кого между ними с лишним привеском. Пока дошла до монаха, а у него хуй-то разъярился; да и как не разъяриться: кругом голыя да грудастыя монашенки, крылашанки такия хорошенькия!
Стала игуменья к монаху приглядываться, подошла поближе, нагнулась пониже, а хуй все подымается да как рванет - оборвал тесемку да прямо игуменью в левой глаз.
- Ай, Господи! С нами Пресвятая Богородица! - закричала игуменья и схватилась за левой глаз, а глаза как не бывало: совсем-таки вышиб!
Пока что - монах уже выскочил из бани и убежал голой. Игуменья осталась кривою, а пришло время - монашенка родила. Я и на крестинах был, только не разобрал, кого Бог дал: мальчика али девочку?
16
СОЛДАТСКОЙ РАССКАЗ
Один солдат отслужил Богу и великому государю двадцать пять лет в армейском полку; вышел в чистую и пошел на родину. Пришел, и никого из родных в живых не застал; только и родни осталось - какая-то баба, тетка не тетка, на седьмой воде кисель! Ну да что разбирать; за неимением попа и пономарь служит, а худая стоянка все лучше хорошаго похода.
Поплакал солдат об родителях и стал жить с тою бабою. Свыкся с этим житьем и вздумал: 'Отслужил я Богу и великому государю двадцать пять лет, все холостым был, добра не видал - дай хоть на старости попробую женатую жизнь, авось посчастливится! А ежели и не задастся - что за беда? Жене билет в зубы, а сам - в сторону. Да что толковать; ведь наше дело собачье: посовал-посовал да и пошел, словно не твоя забота! А есть захочет - так сама достанет!.. А да во что гнедая не хлыснет, дай рискну: попытка не шутка, а спрос не беда!'
И ну просить старуху:
- Тетушка, сосватай мне невесту, не все же холостому жить. Сама рассуди; пятьдесят лет с хвостиком пропостился; всяко случалось: бывало, другой раз и схватит за живое, да на царской службе не то, что дома; побоишься да и всунешь его, сердешнаго, в снег, чтобы поостыл. А то, пожалуй, - как раз на судьбу наткнешься да часы с кукушкою и подцепишь!
- Ах, родимой ты мой! Что давно не сказал, давно бы женила. У нас девки-красавицы, хоть куды, что твои ярославки! Только передком немножко некрепки - уж на этом не взыщи: у нас такое поветрие!.. Ну да, может быть, твоя доля - святая!
Эх, тетка! Мое дело уж немолодое; я, пожалуй, и в горшке не найду дороги.
Старухи на что на дельное - никуда не годны, а на сватовство так разуважат, скорее скорохода обработают Не прошло и недели - невеста на ладони, и хорошая, и толстая, куда ни поверни - так разлюли! Наш солдат честным пирком да за свадебку. Женился, погуляли как следует; и повел он свою молодую в клеть. Разделись и легли.
- А что, - спрашивает ее солдат, - я думаю, вам больно будет? Вы уж, пожалуста, не громко кричите!
- Ах, - говорит молодая, - я бы рада, да, пожалуй, не вытерплю, коли станете вы во весь хуй меня пялить!
'Ладно!' - думает солдат. И начал иуду в ад сажать. Как же удивился, когда всунул его туда совсем с яйцами, а молодая лежит и не слышит. От судьбы, значит, как от фельдфебеля, не уйдешь!
- Вот видите, милая! Как я легонько засунул, вы и не слыхали!
- Да разве вы всунули?
- Еще бы! Даже так просторно, что вошел туда с яйцами!
Вот молодая и ну:
- Ох, больно! Ох, больно! Ради Бога оставьте, больно!
- Что ты, милая, когда кричать вздумала! Я уж с полчаса тебя накачиваю - а ты только расчухала!
Слез солдат с жены и думает:
'Вон она, судьба-то, и в губернии в том же ходит, в чем в Питере. Пришлось на старости гриб съесть. Да вить и то сказать: не квасцами же смазывать, да при том дыру вершка в три ширины и пластырь не залепит! К моей-то смело пихай в пизду кушак и шапку да еще сена охапку; хоть кирасир - и тот проскочит! Ох уж эта мне судьба! Нигде от нее не отстанешь: бывало, на службе в рыло раза три съездят. Что делать, терпи, говорят, верно, судьба твоя такая! Вот и женился - и тут судьба. Да когда ж ты, проклятая, отвяжешься?'
Прожил солдат с женою недели с две, видит, что с его веретеном плохо в квашню лазить, и говорит:
_ Жена, а жена! Знаешь ли, какое мне горе приключилось.
- Что такое?
- У меня мыши яйца с хуем отгрызли.
Та как взвоет:
_ Дх ты, старой черт! Мошенник эдакой! Что ты со мной сделал? Зачем женился?
_ Да помилуй, жена, да он хотя и при мне был, все ничего для твоей дыры не значил.
- Все-таки, бывало, хоть дела и не сделаешь, да пощекочешь маленько - ан и легче! Не хочу с тобой, плутом, жить!
И уехала от него в иной город. Остался солдат один, без жены. Да недолго нарадовался. Попостил-попостил, да и вспомнил про жену: 'Эхма! Бывало, болтался в жениной квашне да дивился ея ширине; а теперь пришлось сеном петуха кормить - поневоле поперёк в горле станет!'
17
СОЛДАТ НА ЧАСАХ
Досталось одному солдату стоять ночью на часах; стоял он стоял, да и задремал. Лезет мимо жук, ударил его по носу и пал наземь. Солдат очнулся.
- Виноват! - говорит. - Вздремнул, ваше благородие. Оглянулся вокруг - нет ни души. 'Уж не черт ли пошутил надо мной?' Думал-думал и опять задремал. Идет мимо генерал. Часовой не окликает.
- Эй ты, солдат! Чего спишь!
- Никак нет, ваше превосходительство!
- Что ж ты не окликаешь?
- Задумался, ваше превосходительство.
- О чем же ты думал?
- Да о том, отчего курица пьет, а не сцыт?
- Ну, брат, хитрая твоя задача.
На другой день собрал генерал офицеров, задал им эту задачу; вот они думали-думали, гадали-гадали, да ничего и не сказали.
- Экой хитрой солдат!
На другую ночь стоит солдат на часах; идет мимо баба. Он окликает:
- Кто идет?
- Пизда! - отвечает баба.
Ну-ка, пизда, стой! Муде, в строй! Хуй к пизде - не спускай манде!
18
ХУЙ-СОЛОВЕЙ
В некотором царстве, не в нашем государстве был-жил молодец, и дал ему Господь Бог большой талант: хуй соловьем свистал! Вот однова забрался он в государев сад, сел в кусты и вынул из порток свой кляп. Сам-то он сидит - добра выжидает, а хуй его на весь сад соловьем заливается, и присвистывает и прищелкивает!
А у ихняго царя была дочь-царевна - такая красавица, что ни в сказке сказать, ни пером написать. Заслушалась она соловьиного пения и думает: 'Знать, в нашем саду соловейко гнездо себе свил; дай подойду поближе да погляжу'.
Подходит она, а в кустах доброй молодец сидит да в руках хуй держит.
__ Здравствуй, царевна!
- Здравствуй, молодец! Что ты в руках держишь?
- Это дорогая заморская птица - соловьем поет
- А ну пусть запоет!
Хуй опять начал прищелкивать и присвистывать. Цаоевна заслушалась того пения пуще всякой музыки - век бы слушала!
- Ах, доброй молодец! - говорит она. - Продай мне своею заморскую птичку.
- Она у меня не продажная, а заветная!
- А какой завет?
- Дай три раза покормить ее семечком с твоего белого тела, иначе она и клевать не станет!
- Да как же это?
- Дело простое, царевна! Ты ложись на траву, заголи свой подол, а я посыплю семечком на твое брюхо да и покормлю ее.
Царевна думала-думала и согласилась. Легла на траву, задрала подол, а доброй молодец посыпал ей на брюхо, да поближе к пизде, разных семечков и давай кормить свою птицу: клевал-клевал да как шаркнет его прямо в дыру.
- Ах! - закричала царевна. - Ведь такого уговора не было: зачем туда свою птичку пустил?
- Да скатилось туда одно зернушко, не пропадать же ему даром, хоть и трудно, а доставать надобно...
На другой день хуй опять в саду высвистывает. Приходит царевна.
- Ну, - говорит, - покорми свою птичку в другой раз.
- Ладно, царевна! Ложись.
Она легла на траву. Доброй молодец давай свою птицу семечком кормить да все хуем возле самой пизды водит. Невтерпеж пришлось царевне - сильно разохотилась.
- Ах, доброй молодец! Кажись, опять зерно в дыру скатилось.
- Нет, - говорит, - все целы.
- Ну хоть все целы, а ты все-таки на дне поищи, может, вчерашнее найдется.
- Что дашь? Поищу.
- Что хочешь бери!
- Давай сто рублей.
Царевна заплатила сто рублей; он взял и принялся искать вчерашнее зернушко. С того времени и день и ночь царевна только и норовит, что в сад погулять да послушать соловьиного пения.
Ни много, ни мало прошло времени - вздулось у ней брюхо.
- Отчего так? - спрашивают ее царь с царицею.
- Ах, государь батюшка с государыней матушкой! Ведь вы моего счастья не ведаете; здесь у меня соловей гнездо свил.
Делать нечего, выдали ее замуж за того доброго молодца. Не родись ни пригож, ни умен, а родись таланлив!
19
ИВАН ЛЫКОВ
В некоем царстве, в некоем государстве жил-был человек иностранный, по прозванию Иван Лыков; соскучился Иван Лыков на одном месте сиднем сидеть, и пустился он в путь-дороженьку по речке Еблюшке. Гребнет-ебнет - сто верст уйдет; подгребает, подъебает - пять маленьких уезжает. Приезжает Иван Лыков в некое царство, в некое государство, видит, красные девушки белье полощут.
- Бел хуй вам под валёк, красный девицы!
- Черна пизда тебе на хуй, доброй молодец! Кто ты таков?
- Я человек иностранный, зовут меня Иван Лыков, хуй лысый, под мудями горностай, посреди хуя кукушка, на плеши соловей. Мой хуй яровит, в трех местах золотом перевит, на гору идет - не задыхается, под гору идет - не спотыкается, кою раз поебет, у той три года в пизде сласть живет!
И молвит ему одна красна девица:
- Поеби, - говорит, - меня, Иван Лыков!
- Мой хуй даром не ебет - позолота линяет.
Она дает ему скатерть-самобранку.
В другом царстве за то же девица дает самовар, из к<оторого льются всякие вины.
В третьм царстве третья девица дает ему ковер-самолёт. Потом приезжает он в женское царство, где царит царь-девица, а мужчины все в остроге сидят. Туда посадили и Ивана Лыкова. Острожные чуть с голоду не умирают. Он стал их угощать с помощию скатерти-самобранки. Узнала царь-девица и просит у него скатерть.
- Не продажная! Дай с тобой часочек полежать и за одну титечку подержать!
За самовар потребовал с нее:
- Дай два часочка с тобой полежать и за обе титечки подержать.
Потом велел он острожным держаться за ковер и летал с ними. За этот ковер он потребовал, чтоб царь-девица легла, заголясь, на ковре, а его на ремнях над нею держать. Тут скомандовал он ковру подняться к себе и употребляет царь-девицу.
20
ПОП-ПЕРДУН
Начинается сказка-побаска от бабьяго пёперду, от молодецкаго посвисту.
Жил-был старик со старухой. Старуху звали Устюша. Пришла она к попу исповедаться, рассказала свои грехи. Поп хотел было отпускать ее, а старуха и говорит:
- Еще, батюшка, есть один грех.
- Какой? - говорит.
- Сказала бы, да совестно.
- Ничего, сказывай.
- Да что, батька, вошла я однова в церковь да бзднула.
- Ну это ничего; я и сам иной раз не утерплю, не то что бздну, а и вовсе пердну в ризе.
Пообещала старуха дать попу за исповедь индюшку;
только день и 2 и 3 проходит, она и не думает несть. Вот в воскресный день у обедни вышел поп с кадилом, стал кадить на старуху, а сам припевает:
- Устюшка, Устюшка-бздюшка! За тобой моя индюшка!
А старуха в ответ:
- Ктой-то кадит? Чай, тот, что в ризе пердит!
21
БАТРАК-МАРФУТКА
В некотором царстве, в некотором государстве был поп с попадьей, у него было три дочери-красавицы; а недалечко от них жила вдова, и у той вдовы был сын, парень еще молоденькой да такой из себя красивой: наряди в сарафан, всяк за девку приймет! Вот этот парень позарился на поповых дочерей и выдумал, как к ним подобраться. Нарядился в женское платье и пошел к попу в работницы наниматься. Поп видит, что девка-то пришла славная, пригожая, при случае и ебнуть можно, и готов нанять ее хоть втридорога.
- Как тебя зовут, голубушка? - спрашивает поп.
- Марфуткой, батюшка!
- Ну, Марфутка, что же возьмешь в год за работу?
- Да что дадите; сами по моей работе увидите. Поп тому и рад. Нанялась Марфутка и полюбилась и попадье, и поповым дочерям, а пуще всех попу: без нее и куска не съест! Вот однова понадобилось попу надолго в отъезд ехать, собрался он и наказывает жене и дочерям:
- Смотрите, не покидайте Марфутки: она девка добрая! Будьте к ней ласковы, всем по гостинцу привезу! Попадья и поповны обещались исполнить его волю.
- Завсегда, - говорят, - будем с нею, даже и спать вместе будем!
Поп уехал, а Марфутка с поповнами пошла в сад гулять.
- Ах, барышни! - говорит Марфутка.- Давайте Богу молиться, чтобы послал нам потеху.
- Какую потеху? - спрашивает старшая сестра.
- Да вот у нас на деревне девушки завсегда молят, чтобы послал им Господь ту самую потеху, что у мужчин промеж ног висит.
- Ну давай и мы станем молиться. Стали все на колени и давай бить поклоны; помолились усердно и говорят:
- А ну, посмотрим, не дал ли кому Господь Бог? Старшая поповна подняла подол - нет, ничего не висит; подняла середняя - и той нет; подняла меньшая - и этой Бог не дал.
- Ну, покажи-ка ты, Марфутка! Марфутка задрала хвост:
- Ах, барышни! Вить у меня что-то выросло!
- Экая ты, Марфутка, счастливая! Тебя сам Господь любит. А что, сладко ли тебе?
- У! Как сладко!
- Дай и нам! - пристают к ней поповны. - Ведь мы все Богу молились, так надо поделиться.
- Ну хорошо! Я стану давать вам по очереди.
- Да когда же? - спрашивает старшая.
- Да, по мне, хоть сейчас; только, чур, никому не сказывать, а то, коли матушка узнает, пожалуй, себе отберет. Ложись-ка, Наденька, на травку; так-то лучше баловать будет!
Наденька легла и спрашивает:
- Что ж теперь делать-то?
- А вот я возьму эту потеху да и стану совать в твою дырочку.
- Ах, нет, Марфутка! Я боюсь; вишь, твоя потеха-то пошевеливается, словно живая; еще, пожалуй, укусит меня.
- Небось не укусит! - говорит Марфутка и давай совать свой кляп куда надобно.
- Ой, больно! - закричала поповна. - Ведь я говорила, что кусать будет!
А Марфутка знай попихивает; ну знамое дело: сначала поповна поохала, а там и подъебать стала да похваливать:
- Ах, как сладко! Не в пример слаще меду! Отработал старшую поповну, слез с нее, а она хоть сейчас опять за то же.
- Поиграй, - говорит, - еще со мною!
- Что ты, Надя! Какая жадная, - говорят ей сестры, - надо черед соблюдать: теперь мы хотим попробовать.
- Да, - говорит Марфутка, - надо вас поделить
всех поровну: тебе раз, и Кате раз, и Насте раз, а потом опять до тебя дойдет.
На том и порешили. Отделала Марфутка и Катю, и Настю; а старшая поповна опять собирается на хуй лезть.
- Будет! - говорит Марфутка. - Эту потеху надо приберегать, а то, пожалуй, совсем испортишь, видишь, как она повисла, совсем измаялась!
С той поры стала Марфутка поповых дочерей то и дело накачивать. Ни много, ни мало прошло времени, забеременели они, у всех трех пузо кверху так и поднялось!
- Ах, доченьки, - говорит попадья, - ведь с вами недоброе деется; уж не ходит ли к вам какой мужчина?
- Нет, маменька! Мы всегда с Марфуткою. 'Ох уж эта Марфутка! - думает попадья. - Посмотреть - нет ли у нее между ногами припаса?'
Сейчас велела истопить баню и зовет с собой мыться и дочерей и Марфутку. Что делать? Вот Марфутка ухитрилася, сделала из дерева клещики: одним концом защемила
кляп, а другой конец в жопу воткнула.
- Ладно, - говорит, - теперича не узнает. Пришли в баню, разделись и зачали мыться. Попадья смотрит: нет, ничего не приметно.
- А ну, Марфутка, потри мне спину!
Марфутка стала тереть, а кляп-то у ней разгорелся, понатянулся, а клещики как выскочут из задницы да попадье по брюху.
- Ах, мошенник, это ты моих дочерей обработал?! Парень давай Бог ноги - так и ушел.
МАРТЫШКА И СЛОН
Развратница Мартышка,
Увидев, какова Слоновья шишка,
Затеяла Слону минет.
Когда ж в любовниках согласья нет,
Усилия тщетны в совокупленьи -
Слон бьется в исступленьи,
Искомое стремиться получить - пустое!
Мартышкин рот не то что член -
Кусок хвоста его вместить не мог - тщета!
И кончилась чем эта суета?
Мартышка вся в слезах, о злобна тварь,
Елду слоновию объять не в силах,
Ее с досады укусила.
Слон тут - реветь!
И так, ревя, с натуги, и со страху
Елдой укушенной Мартышку так бабахнул,
Что та, промучившись минуту, померла.
Мораль? Морали нет, читатель - зри дела!
МАРТЫШКА И ОЧКО
Мартышка к старости очком ослабла.
И если правду вам сказать,
Тут не в хроническом поносе дело
Себя давала в зад ебать.
Когда же юности мартышки
Пришёл логический конец.
К её очку , с проворством мышки
Подкрался шустренький пиздец.
И потерявши эластичность,
Способность кал внутри держать.
Могла на склоне лет отменно
Она лишь гадить и дристать .
Но кто-то умный из знакомых
(По-моему, геморройщик слон)
Её посоветовал : 'клин-клином'
И гордо удалился вон.
Мартышка в ярком пессимизме
Себя заставила не долго ждать.
Приобрела в аптеке клизму,
Что бы 'клин-клином вышибать'!
Увы! При первой же попытке
Пиздец вторично к ней пришёл.
Не выдержав подобной пытки
Очко рвануло, как котёл.
Мораль проста, как сброс фикалий!
Держи клоаку на замке.
Запомни - клизма - не игрушка !
А гадить надо на горшке!
МАРТЫШКА И ОЧКИ
Мартышка к старости слаба глазами стала:
Своих подруг и с трех шагов не узнавала,
И, зренье чтоб восстановить,
Очки решила раздобыть.
Напиздила очков она штук двадцать,
За день успела так с очками уебаться,
Сто раз их меряла она -
Да все ж не видит ни хрена.
К несчастью, то ж бывает у людей -
Когда мудак клокочет от затей,
Которым сроду не бывать.
И нехуй зеркало пинать...
ЛИЦО И ЖОПА
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!"
Но автор утверждает всё же!
"На жопы станем мы похожи."
ПЧЕЛА И МЕДВЕДЬ
Однажды в жаркий летний день,
Пуская по долине тень,
Пчела ужалила медведя
Прямо в член.
"Ебена вошь!" - вскричал медведь,
Поймал пчелу и начал ее еть.
"Ой, ой, умру!" - кричит пчела.
"Врешь, от хуя не умрешь!"
- "Тогда усрусь!" -
"За это не ручусь!"
И правда: та пчела не умерла,
А девять месяцев спустя
Большого медвежонка родила.
Хотите вы мораль узнать?
- Что проще? Словно раз поссать:
Маленькой пизде большого хуя нечего бояться:
Пизда имеет свойство расширяться.
ЗАЯЦ ВО ХМЕЛЮ
1 вариант
Зайчишка где-то спиздил грош.
Его зажопил серый еж:
- Стой, блядь косая, не уйдешь,
Ты должен был мне поллитровку.
Зашли в кабак.
Зайчишка быстро охмелел.
А в это время лев с пизды свалился.
- Да что мне лев?
Я в рот его ебал,
Я ему яйца подковырнул.
А лев меж тем сквозь стулья пробирался.
Схватил за шиворот его
. - Да я, да мы, - я в рот ебал другого льва.
Зайчиша свистнул.
Тут кодла набежала
И льву таких пизденок надавала,
Что лев забыл дорогу в лес.
Мораль сей басни такова:
Зайчишка с кодлой хуй ложил на льва.
2 вариант
Однажды был в лесу устроен шмон:
Был заяц приглашен к ежу на выпивон.
И так на шару там косой поднализался,
Что хулиганить стал, на стол забрался,
Кричит: "Я старый урка, штопорило,
Я фармазончик и громила,
Я, может быть, мокруша и штопарь,
И в рот ебу такую тварь!
Эй вы, засранцы, хуесосы... иду домой!"
А еж с вопросом: "Хоть я тебя и в гости пригласил,
Но таких засранцев, самозванцев, говнюков...
Да в рот ебу таких я индюков!
По правилам тебе я морду должен бить,
Но как тебя могу я отпустить?
- В лесу тебя как пить разоблачат,
- А лев тебя так может раскурочь
- Он схавает тебя, как бутерброд!"
В ответ косой: "Хуй в рот!
За льва вы мазу тянете, подлюки,
Я в рот ебу вас за такие штуки!
Сучары!" И подался на газу.
И только вышел, начал шухерить, кричать,
И льва подлюкой обзывать.
Для храбрости зашел в пивнушку,
Взял две по сто и пива кружку,
Спел пару песен, с кем-то поскубался,
И с почерку на льва нарвался.
(Лев с бани шел к блядям перепихнуться).
Услышав, что косой хотел с ним толковать,
Лев зарычал: "Ебена мать!
Какой мудак меня тянул собраться?
Я схаваю тебя, как бутерброд.
Ебал я заячий твой рот!"
И грабку протянул, чтоб зайца писануть,
Но заяц не трухнул и продолжал тянуть:
"Какой ты лев? Ты просто блядь,
И на тебя хотел я срать.
Я десять шкур с тебя спущу
И голым в Африку пущу!"
Он свистнул, кодло зайцев навалило,
И льву набили так сранье и рыло,
А заяц так его шикарно писанул,
Что лев насилу в Африку чухнул.
Мораль сей басни такова:
Что заяц с кодлой хуй ложил на льва.
3 вариант
Зайчишка где-то спиздил медный грош.
К нему доебываться Еж:
"Куда идешь, Косой?" -
"За колбасой". -
"Пошли в шалман:
Там Волк хуячит на гитаре,
Лиса пиздячит на рояле,
Там Кот насрал на барабан".
Зайчишка сразу окосел:
"Да что мне Лев?
Ебать я в рот его хотел!"
На горизонте показался Лев:
"Так это ты, косая блядь,
Меня собралася ебать?" -
"Но-но, потише, пидарас!" -
Зайчишка свистнул пару раз,
Из лесу кодла подвалила
И Льву такой пизды ввалила,
Что он забыл, где луг, где лес,
И женой в Африку улез.
Мораль сей басни такова:
Коль шобла есть - не бойся Льва.
4 вариант
Зайчишка где-то спиздил грош,
Но тут его попутал еж:
"Стой, блядь косая, не уйдешь,
Один ты деньги хер пропьешь!"
Пошли в кафе, заняли столик,
Зайчишка наш как сел - так сразу охуел,
Залез на стол и речь толкнул:
"Да что мне лев, да мне ль его бояться?
Да я с него семь шкур спущу
И глаз на жопу натяну!
Я ж фармазонщик, я ж громила,
Я в рот ебу лесную тварь,
Хоть я не звал сюда засранцев,
Я в рот ебу всех самозванцев!"
Сказал зайчишка и тут же вышел вон.
Лев с танцплощадки вел ебать блондинку,
Зайчишка с ним затеял толковню.
"Ебена мать!" - вскричал могучий лев, -
"Какой-то хуй меня ебать собрался в рот,
Я ж схаваю тебя, как бутерброд!"
И лапу протянул, чтоб зайца пиздануть,
A заяц продолжал тянуть.
Но, не смущаясь тут немало,
Лев ебнул зайца по хлебалу,
Зайчишка свистнул - кодла набежала
И льву таких пиздянок накидала,
Что лев забыл дорогу в лес.
Мораль сей басни такова,
Что кодла зайцев хуй кладет на льва.
5 вариант
В лесу справлялись именины,
На них был заяц приглашен,
А он, бедняга, так нажрался,
Что встал на стул и начал выражаться:
"Обед - хуйня! Хозяйка - блядь!
И в общем, мне на всех плевать!
Подайте шляпу и пальто
И проводите до метро".
Но в разговор вмешался Еж:
"Да никуда ты не пойдешь!
На то и есть здесь царь зверей". -
"Ебал я в рот таких царей!"
Тут мимо Лева пробегал
И Зайца говор услыхал:
"Кого, кого, косая блядь,
Ты собираешься ебать?
Меня? Царя зверей?
Да я тебя на бутерброд,
Микроба, ебанного в рот!"
Тут заяц свистнул три раза,
Из лесу зайцев привалило
И Льву такой пизды вломило,
Что он три дня костями срал,
А после в Африку съебал.
Мораль сей басни такова,
Что Лев ебется в одиночку,
Контора ж зайцев пиздит Льва.
6 вариант
В лесу был бал и именины,
Туда Косого пригласили.
И надо ж было суке так нажраться -
Залез на стол и начал выражаться:
"Хозяйка - блядь, пирог - говно,
Котлеты - с ебаной конины.
Подать мне шляпу и пальто,
Я ухожу, ебал я ваши именины!"
Но тут в пиздеж вмешался Еж:
"Нет, никуда ты не уйдешь!
На то есть Лев!" - "Ебал я Льва!"
Заслыша пьяные слова,
Проснулся алкоголик Лев:
"Кого, кого, косая блядь,
Ты собираешься ебать?" -
"Тебя!" - "Меня? Царя зверей?" -
"Я в рот ебал таких царей". -
Тут заяц свистнул пару раз,
Контора зайцев набежала
И Льву пиздюлин надавала,
И Лев два дня костями срал,
На третий - в Африку сбежал.
Мораль сей басни такова,
Что зайцы вместе пиздят Льва,
А Лев их пиздит в одиночку.
Ворона драная И ЛИСИЦА
1 вариант
В лесу не дружно жил народ:
Ворона драная, ебаная в рот,
Средь фраеров картишки тусанула,
У фраера кота кусочек сыра пизданула,
Но есть его не стала.
Забралась на сосну, да призадумалась,
А сыр во рту держала...
На ту беду Лиса с колонии бежала
За проститутство срок мотала
Увидя сыр выебываться стала:
- Голубушка! Как хороша! Какие ляжки, буфера,
Тебе бы в жопу три пера,
И ты б у нас Царь-птицей стала!
Спой цветик, не стыдись...
Ворона драная каркнула во все свое ебало.
Сыр выпал. С ним была плутовка такова.
- Постой Лиса - воровка, блядь, собака,
Я волку раскажу - он за меня тебе растянет сраку!
- А что мне волк? Ведь я со Львом сношалась,
И от Слона я делала аборт...
Теперь прощай, итак с тобой я долго проебалась.
Я с Бегемотом уезжаю на курорт!
2 вариант
Вот басня вся наоборот.
Ворона драная, ебаная в рот,
Кусочек сыра где-то пизданула,
И, примостившись на суку,
Она, паскуда, пожалела,
Что мало ебнула сырку.
На ту беду лягавый вел лису.
Она у дурня сорвалась,
Каргу завидев на суку,
И, ну ей ласково шептать:
- Паскудой буду, в рот ебать,
Давно блатных я песен не слыхала.
Спой, светик, "Гоп со смыком".
Карга разинула ебало,
Сыр выпал, а лиса поймала.
- Отдай мой сыр, - берет карга на понт лису. -
А то, как слезу - все ебало разнесу.
Я волку позвоню - он отъебет тебя,
И вместе с ним тебе я в жопу вставлю колбасу.
- Хуй в рот, - лиса сказала и, повернувшись убежала.
Мораль сей басни такова:
Не разевай карга ебла.
3 вариант
Голодный сорок первый год.
Ворона драная, трижды ебанная в рот,
У Бога спиздила кусочек сыра,
Но так и не сожрала,
А, на сосну взлетев,
Выебываться стала.
На ту беду Лиса с концлагеря сбежала,
За проститутство там полгода отбывала
"Голубушка, как хороша!
Какие ляжечки, какие буфера!
И петь такая мастерица!
Еще бы в жопу три пера,
И ты была б жар-птица!"
У Вороны с похвал кружилась голова.
Ворона драная каркнула во все свое ебало.
Сыр выпал, и Лиса его срубала.
"Отдай мне сыр, я Волка позову!" -
"Да что мне Волк?! Я под Слоном лежала!
Гиппопотама к боку прижимала!
А сейчас иду я на болота
Сосать залупу Бегемота!"
ОВЕЧКИН АБОРТ
Овечка сделала аборт.
Ей лев принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж-баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен хуй, а не сирень.
ЛЕБЕДЬ, ЩУКА И РАК
Однажды Лебедь, Рак да Щука
(Порядочная тоже сука)
Везти с поклажей воз взялись.
А что тяжел - так в рот ебись.
Впряглись. "Поехали!" - кричат.
Кругом толпа. Но все молчат.
Ну, воз не едет ни хуя.
Орет тут Лебедь: "Еб ту, бля!
Тяжелый, падла, этот воз!
А! Он еще и без колес!
Ну на хуй нам его возить -
Пойдемте лучше пиво пить!
И Лебедь, Щука, с ними Рак
В ближайший двинули кабак.
Кто виноват из них, кто прав - судить не нам.
Да только воз и ныне там.
СВИНЬЯ НА БАРСКОМ ДВОРЕ
Свинья на барский двор когда-то затесалась.
Сперва там просто послонялась,
Затем в хоромах барских оказалась,
И на кушетках повалялась,
Картинами полюбовалась...
Однако ж у людей свинье
Ничто не приглянулось,
И из гостей она к себе
Без сожаления вернулась.
Сказал свинье дворняга-пес:
"Ах, блядь! Что б только я оттуда не унес!
И потроха, и мясо-кости,
И молоко, и сыр..."
"Да все это хуйня! - свинья ответила ему. -
В роскошном барском том дому
Совсем не так, как у людей -
Там нету ни хуя обычных желудей!"
И то сказать, какой мудак,
Свинью увидев на кровати,
Захочет ее желудем потешить
Вместо того, чтоб пиздюлей навешать.
ВОЛК
Однажды волк следил за гусем из-за пня
И думал про себя: 'Что за хуйня?
Уж если гуси научились срать,
Теперь наверняка беды не миновать'.
Посасывая найденный окурок,
Волк сплевывал тягучую слюну:
'Пусть ближе подойдет придурок,
Я тут его, у речки наебну'.
'Стой, ебаный гусак -
И волк дохнул на гуся перегаром
- Тебя я поджидал не даром!'
Тут гусь опешил, обосрался,
Поджал под жопу хвост, затрясся хуем,
Но поняв, как жестоко наебался,
Он запиздячил речь такую:
'О волк, я вижу мне пришел пиздец,
Я песню сочинил сегодня снова ночью,
Дозволь исполнить под конец.'
Волк гуманистом слыл среди зверей:
'Пой, ебаный гусак, но только это, поскорей!'
И гусь запел, он пел про Колыму,
Где в лагерях тоскуют арестанты,
И волк внимал ему.
Ту песнь в реке русалки услыхали:
'Никак гусак поет наш, ай-да молодец,
Хоть он говном загадил реку всю, подлец'
Ему на помощь враз попиздюхали.
А гусь кончал шестнадцатый куплет.
У волка из печальных глаз слеза катилась,
Он вспомнил, как ему хуево жилось,
И почесал засохшее очко.
'Ну ты, в натуре, ебаный гусак,
От песенок твоих совсем я к ебеням размяк,
Заканчивай давай-ка поскорей!'
Но тут на счастье гусю, волку на несчастье
Русалки объявились в одночасье
И волку наподдали пиздюлей.
Лежал наш волк обоссанный, избитый,
Муди разбиты в кровь, и думал так:
'О-о-о ебаная жизнь!,
Хотел пожрать - раздели, пиздюки,
Забрали туфли, шорты и носки.
Хоть папироску, бы найти,
Жена за хуй подвесит, мать ее ети.
А тут еще молва, товарищеский суд,
И аморалку, пидоры, пришьют'.
Но волку снова выпала удача.
Паслась на поле старенькая кляча.
'Стой курва, не уйдешь!
И хоть изрядно от тебя несет навозом,
Сожру тебя, ебена вошь,
Ты далеко, видать съебалась от колхоза.
'Закон нас запрещает жрать -
Спокойно кляча отвечала
Там на копыте, глянь, есть подпись, есть печать.
И сдуру волк пониже наклонил ебало.
'Где буквы эти, мать бы их разъеб,
Коль напиздила мне, всю жопу расхерачу!'
Но тут его опять постигла неудача.
Удар пришелся прямо в лоб.
'О-о-о ебаная жизнь!
А все из-за гуся, все из-за блядских песен.
Певец ебаный, хуже соловья.
Какого хуя уши я развесил,
Коль в музыке не смыслю ни хуя.
И эта кляча полковая, одной ногой стоит в гробу,
А тоже в морду лезет, блядь блатная'.
И волк нащупал вмятину во лбу.
Мораль сей басни очевидна:
Чтоб не было потом до слез обидно
За то, что в голове извилин слишком мало,
Не слушай разных пиздюков,
Да и не суй куда не попадя ебало!
|
27.02.13
22:05:32
|
От: порно, онлайн, фильм, секс, сэкс, ххх, download, free, video, films, look, free, porno, online, film
Тема: порно, онлайн, фильм, секс, сэкс, ххх, download, free, video, films, look, free, porno, online, film Тема: порно, онлайн, фильм, секс, сэкс, ххх, download, free, video, films, look, free, porno, online, film, sex, seks, xxx
http://www.unibytes.com/folder/LmmOw1Kl_T8B
Ворона драная и Лисица
Вороне драной где-то Бог послал в глубокий кризис,
Кувалок сыру, больше, чем сама,
На лапку ели, еле птичка взгромоздилась,
С великой радости чуть не сходя с ума.
Заветной пищи она так давно не ела,
От предвкушения кружилась голова.
Решенье твердое уже в мозгу созрело,
Что не ответит на лисицыны слова.
- Я превращу ее в такую подхалимку,
Да так унижу эту хитрую лису,
Пусть слышат речь ее хвалебную и пылкую,
Все, кто не сдох еще от голода в лесу.
В лесу жратвы было полно, все натуральное,
Без удобрений все росло, как на дрожжах,
Сожрал все кризис, что за чудище нахальное,
То ли на крыльях было, то ли на рогах?
Дремучий лес с могучими стволами,
И старый ворон, да и вся братва,
Таки поляны раньше накрывали,
Что с елей хвоя, с дуба сыпалась листва.
Пришла беда совсем неслыханно-нежданно,
То наводнение, то кризис, то пожар,
Лес обеднел и стал почти-что бездыханным,
Лишь мухи с падали, какой уж тут базар?
Вот и лиса! Не то, чтобы бежала,
Тащилась, волоча облезлый хвост,
И ближе подойдя, всем телом задрожала,
Когда ей сырный дух ударил в нос.
От голода лиса, так отощала,
От немощи в ней блохи развелись,
Паршивость ее больше не смущала,
Она с надеждой устремилась взором ввысь.
Такой кусок, пахучий и огромный,
Из-за него Ворона драная только чуть видна,
- Скорей всего мне нынче надо быть не скромной,
На лесть мою больше не купится она.
- Эй! Полицайка! Что не кормишь арестантов?
Продала Родину за тухлую икру?
Скоро пополнишь счет буржуев-эмигрантов,
А я где родилась, там и умру.
Ворона драная вздрогнула, как будто ей попало,
Огромным обухом по голове,
От неожиданности чуть ли не упала,
Лиса ж вопила и каталась по траве.
-Ограбила кого-то не жалея,
Иль продалась за ржавую камсу,
Ты думаешь, поселят в Мавзолее?-
Два метра и три салки по носу.
Скажи, спасибо, за худой скворечник,
А могут и оттудова турнуть,
Даже не чмокнут напослед в лобешник,
А пендаля подвесят - В добрый путь!
Нельзя представить, что с вороной стало!
Вцепилась в ель, силком не оторвешь,
-Чтоб ты сгорела! Мысленно шептала.
И вниз смотрела, как солдат на вошь.
Простить такое просто невозможно,
Достала все ж, мерзавка, до конца,
И чем? Что подло, каверзно и ложно,
Последнего достойно подлеца.
Вдруг осенило - Почему достала?
Ведь цель, как в прошлый раз у нее та,
На ели с треском сыр свой уплетала,
Счастливая, от клюва до хвоста.
Лиса умолкла. Не хотелось верить,
Такой надежда твердою была,
Ей оставалось лишь глаза в ворону пялить,
А изо рта слюна лавиною плыла.
- Ну дай чуть-чуть. Ну поделись с голодной,
Ведь у тебя такой немереный кусок,
Благотворительность сегодня снова стала модной,
А у тебя такой прекрасный голосок.
- Ну наконец! Совсем другое дело!
Ведь молча ел мудрейший Васька-кот,
И потому я буду есть, как ела,
Что знаю, на кого разинуть рот.
Лиса смиренно слушала, глядела,
Как лакомство уходит на глазах,
- Ну слава Богу! Как я хорошо поела,
А вот тебе, хоть в дырки на зубах.
Как божий дар лисица ухватила,
Кусок упавший для нее хорош,
Ворона драная ж взгляд свой сытый устремила,
Смотря как на раздавленную вошь.
К чему мораль? Здесь просто все и ясно,
Моя вот например не будет ложью,
На хвост кому-то наступая,
Знай прекрасно, что ты не станешься раздавленною вошью.
1 вариант
ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ебал воткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в ебал торчит. Хуйна...
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Медвед шел спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пизда!
...под утро еж семь-восемь раз
Из птица сделал пидарас.
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел
и как умел.
Морал грузинский басня прост -
За твой ебал в ответе хвост!
2 вариант
Вот басня вся наоборот.
Ворона драная, ебаная в рот,
Кусочек сыра где-то пизданула,
И, примостившись на суку,
Она, паскуда, пожалела,
Что мало ебнула сырку.
На ту беду лягавый вел лису.
Она у дурня сорвалась,
Каргу завидев на суку,
И, ну ей ласково шептать:
- Паскудой буду, в рот ебать,
Давно блатных я песен не слыхала.
Спой, светик, "Гоп со смыком".
Карга разинула ебало,
Сыр выпал, а лиса поймала.
- Отдай мой сыр, - берет карга на понт лису. -
А то, как слезу - все ебало разнесу.
Я волку позвоню - он отъебет тебя,
И вместе с ним тебе я в жопу вставлю колбасу.
- Хуй в рот, - лиса сказала и, повернувшись убежала.
Мораль сей басни такова:
Не разевай карга ебла.
3 вариант
Голодный сорок первый год.
Ворона драная, трижды ебанная в рот,
У Бога спиздила кусочек сыра,
Но так и не сожрала,
А, на сосну взлетев,
Выебываться стала.
На ту беду Лиса с концлагеря сбежала,
За проститутство там полгода отбывала
"Голубушка, как хороша!
Какие ляжечки, какие буфера!
И петь такая мастерица!
Еще бы в жопу три пера,
И ты была б жар-птица!"
У Вороны с похвал кружилась голова.
Ворона драная каркнула во все свое ебало.
Сыр выпал, и Лиса его срубала.
"Отдай мне сыр, я Волка позову!" -
"Да что мне Волк?! Я под Слоном лежала!
Гиппопотама к боку прижимала!
А сейчас иду я на болота
Сосать залупу Бегемота!"
4 вариант
В лесу не дружно жил народ:
Ворона драная, ебаная в рот,
Средь фраеров картишки тусанула,
У фраера кота кусочек сыра пизданула,
Но есть его не стала.
Забралась на сосну, да призадумалась,
А сыр во рту держала...
На ту беду Лиса с колонии бежала
За проститутство срок мотала
Увидя сыр выебываться стала:
- Голубушка! Как хороша! Какие ляжки, буфера,
Тебе бы в жопу три пера,
И ты б у нас Царь-птицей стала!
Спой цветик, не стыдись...
Ворона драная каркнула во все свое ебало.
Сыр выпал. С ним была плутовка такова.
- Постой Лиса - воровка, блядь, собака,
Я волку раскажу - он за меня тебе растянет сраку!
- А что мне волк? Ведь я со Львом сношалась,
И от Слона я делала аборт...
Теперь прощай, итак с тобой я долго проебалась.
Я с Бегемотом уезжаю на курорт!
5 вариант
Вароне, што жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив "Блиндамедом" клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
- О, джюраджел, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?
- Не твой то дело, джюраджел, -
Варон сказала. - Вон пащщел!!!
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
- Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем дедушка Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджел!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРА!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
6 вариант
Ворона драная и бандит
Вороне драной где-то бог
послал кусок тротила.
на ель Ворона драная взгромоздилась
да призадумалась,что делать с ним.
на ту беду бандитблизехонько бежал.
ворону он естественно заметил.
тротил задумал отобрать.
и так он к ней,и сяк
молчит она,зараза,хоть ты тресни.
он сыра тонну вздумал предложить...
в лесу шарахнуло довольно громко.
воронка была круче ,чем в тунгуске.
запахло жаренным легонько.
вороны труплежал в сторонке.
мораль сей басни такова:
не разевай своей ты пасти
тогда ,быть может избежишь напасти.
7 вариант
Басня. Слон и Ворона драная.
Ворону как-то слон послал однажды на хуй...
На хуй Ворона драная взгромоздясь,
Уже пол хуя отьебенить собралась,
Да призадумалась, а хуй во рту вертела.
На ту беду слониха мимо шелестела,
Тут жирный хуй ее остановил,
А слон слонихе сразу же всадил.
Он с ней о дерево тихонечко оперся
И от таких делов себе спокойно перся.
Слониха же стонала чуть дыша...
А что ж Ворона драная? Тоже хороша.
Хвост распустив, как будто бы жар-птица
Она сосала словно мастерица.
Вот у слона вскружилась голова
И где-то там еще дыхание сперло,
Но в тот момент,когда струя уже пошла
Ворона драная каркнула во все воронье горло.
И подавилась. Так и умерла.
Мораль той басни может каждый разглядеть.
Коль полный рот, то нечего ПИЗДЕТЬ.
8 вариант
Вороне драной где-то Бог послал кусочек Хуя.
На ель Ворона драная взгромоздясь,
Потрахаться уж было собралась,
Да призадумалась. А Хуй - во рту держала..
На ту беду лиса близехонько бежала;
Вдруг Хуя дух Лису остановил:
Лисица видит Хуй,
Лисицу Хуй пленил!
Плутовка к дереву на цыпочках подходит;
Вертит мандой, с Вороны глаз не сводит
И говорит так сладко, чуть дыша:
"Голубушка, как хороша!
Ну что за шейка, что за матка!
Рассказывать, так, право, сказка!
Какая волосня! какой лобок!
И, верно, ангельский быть должен клитерок!
Раскрой-ка губки, светик, не стыдись!
Что ежели, сестрица,
При красоте такой епстись ты мастерица,
Ведь ты б у нас была царь-птица!"
Вороньина с похвал намокла вся манда,
От радости в нутре дыханье сперло, -
И на приветливы Лисицыны слова
Ворона драная кончилаа во все воронье горло:
Хуй выпал - с ним была плутовка такова.
-----------------------------------------------
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
-----------------------------------------------
Чорный-чорный ворон над лэсОм лэтэл,
Белий-белий сырум на клувЭ висэл.
Килограм читыри, а бит можит тры,
Нос голанский сырум с дирочка внутры.
Сырум клюв тижёлий, крылъя, вах - устал,
Сэл на ёлка ворон- я, мол, атдыхал.
Старий хытрый лисум тут парабигал,
Старий хытрый лисум голод зажимал.
Уидит лисум ворон, нухал сырум нос,
Думал хытрый лисум: "Сырум как унёс??"
Думал и придумал: "Вай, кричит, ворОн!
Твой жина с фазаном убижал кордон!"
Думал, передумал: "Вай, кричит, ворОн!
Твой жиниа с павлинам убижал кордон!"
"Кар, атветил ворон, - Лисум, врёшь апят!
Лезь свой грязный нору, мой жина нэ блядь!"
Сырум зэмлю падал, рижий курв хватал,
Ворон плакал - плакал: "Лисум наибал!"
Марал
Если хочишь сырум кушат,
Нехуй всякий рижий курва слушат!
-----------------------------------------------
Ворона драная сыр у фраера помыла
И на сучок разгужеваться отвалила.
Да вот, блин, заторчала...
На ту беду лиса к ней подканала
И ну на цырлах баки забивать:
"Красючка ты, свободы не видать!
При красоте твоей, сестрица,
И воровать ты мастерица!
Да ты б у нас была блат-птица!"
Ворона драная с торчу хавало раскрыла --
Сыр выпал, и лиса его помыла.
"Подлюка ты, дешевое повидло!
На понт , легавая , взяла !
Да если бы я сыру не дрыкнула,
Ты б с голоду, дешевая, дошла!"
|
27.02.13
22:04:31
|
От: порно, онлайн, фильм, секс, сэкс, ххх, download, free, video, films, look, free, porno, online, film
Тема: порно, онлайн, фильм, секс, сэкс, ххх, download, free, video, films, look, free, porno, online, film, sex, seks, xxx
СКАЧАТЬ Sex Porno Video
|
|
|
|
|
|
